Участники на портале:
нет
Поиск по
порталу:
    
Metal Library - www.metallibrary.ru Metal Library: всё, что вы хотели знать о тяжёлой музыке!
Вход для
участников:
    
Metal Library:
Статьи | Спецпроекты
Новости RSS/Atom Twitter
Группы
Статьи
Команда
Магазин

Видео уроки по музыке, мануалы к плагинам, бесплатные банки и сэмплы

Статьи : Спецпроекты

MetalCD.ru

Заметка

Рубрика "MetalQuest": Москва. Инструкция по выживанию и бомжеванию. Пьеса во многих действиях

добавил: Кипелова
24 июля 2009 По итогам концерта "Madness Birthday"

Презрев все возможные правила музыкальной журналистики, в очередной раз позволю себе наглость отказаться от привычной формы концертного отчета – тем более, что причины для подобных шалостей самые любопытные – вместо типичного, организованного концерта в пятницу 24 июля случилось такое, что заслужило звания металквеста...

Итак...

Москва. Инструкция по выживанию и бомжеванию. Пьеса во многих действиях

В ролях:

  • Группа Nightside Glance – в массовой роли бомжей
  • Ангелина "Dim Majesty" Кипелова – в роли ангела-хранителя и наблюдателя
  • Организатор концерта – в роли главного инициатора всех нижеописанных безобразий.

Also Starring: Konsistoria, Valley Of The Moon, Morbid Violence, Fiend.

Городская премьера: 24.07.2009.

Посвящается молодым музыкантам, мечтающим о гастролях и турах, и считающим, что артистам метал-сцены уготованы красные дорожки, гостиницы с мини-барами и девочками, а также ванна с пивом и полтора часа на саундчек.

Изначально мероприятие под громким названием "Madness Birthday" не предвещало нам никаких спецэффектов – ну день рождения группы Morbid Violence, ну сборная солянка из нескольких непрозаичных коллективов, ну даже приезд белорусских звезд Nightside Glance – все это не повод для ожидания чего-то неестественного. В особо злостном дебоширстве обозначенные в регламенте команды не замечались (а кто и замечался, в моем присутствии обычно резко обретал похвальное благоразумие и на подвиги не покушался, вот уж не знаю, почему, но факт!), организатор солидно бил себя кулаком в грудь, заявляя, что он парень серьезный и сбоев в работе отлаженного механизма концертной практики не предвидится.

Ну и, соответственно, не было ни малейших причин отказывать себе в удовольствии завернуть к обеду в ближайшую к клубу "Plan B" кофейню, дернуть чашечку эспрессо. Конечно, размечталась курица о соколином полете! Уже через пятнадцать минут мне позвонил гневный глава Fiend'a Леос и попросил приехать срочно в клуб, ибо назначенный на час дня саундчек не состоялся по причине банального отсутствия в указанном заведении организатора. А еще нажаловался, что глэнсы уже тоже приехали и тоже топчутся где-то рядом, заряжая организмы местными сортами пива, и, если так продолжится дальше, то к началу концерта мы получим как минимум одну группу трезвую и злую, и вторую – пьяную, но жизнью довольную.

Пришлось допивать кофе по дороге и лететь на всех парах разбираться.

Видимо, каким-то шестым чувством организатор просек, что дело пахнет керосином, и, не успела я познакомиться с "белорусским алкофронтом", как сиятельное тело проявилось в районе входа в клуб, и вопрос с проходом (а также проносом внутрь полутора литров ягуара и бутылки егермайстера, входящих в дежурный райдер) решился безболезненно и оперативно.

Fiend пошли чекаться, я – знакомиться с глэнсами. Много о них слышала, но видела в первый раз. Трех минут хватило, чтобы понять простую истину – сработаемся! Парни оказались на редкость общительными, адекватными и симпатичными без исключений. Прав не качали, звезд не включали, на издержки производства смотрели с должным пониманием, в какую страну приехали и сыпали такими убойными шуточками, что гомерический хохот в гримерке заставлял падать со стола пластиковые бутылки с колой. Однако какой-то маленький червячок сомнений зашевелился внутри, когда группа радостно сообщила, что после концерта они едут не в гостиницу, а на квартиру к организатору... Ибо пару раз в жизни приходилось сталкиваться лицом к лицу с подобными вариантами экономии концертного бюджета – например, когда в три часа ночи ко мне в гости заваливалась компания музыкантов с центнером инструментов и доообрыми такими невыспавшимися рожами. В холодильнике после таких набегов татаро-монгольской орды можно было смело вешать дохлую мышь – для придания натюрморту законченного вида, а соседям заказывать панихиду – пережить ночевку музыкантов в квартире с картонными стенами может только слепоглухонемой олигофрен, все остальные вешаются добровольно и заблаговременно.

Журналистское чутье подсказывало – стоит позвонить мужу и предупредить, что ночевать я не приеду, ибо наклевывается замечательная тема для материала. Для какого именно – неважно. Если все сложится хорошо – будет время на предметное интервью с хорошей группой. Если же, как всегда – организуется металквест! Вторая половина мои новости о желании провести ночь в компании дюжины малознакомых мужиков воспринимает уже спокойно (за пару лет совместной каторги к подобным аспектам работы привыкают), организатор против лишнего постояльца тоже не протестовал, а уж группа была особенно рада присутствию в компании нового лица.

Впрочем, до ночи было далеко. Пока, обнаружив, что я собралась слегка заскучать от безделья, глэнсы очень своевременно запрягли меня на роль местного стилиста – причесывать, гримировать и с самой честной рожей говорить каждому: "Ты офигенно выглядишь!". Правда, креатив с раскрашиванием гитариста в шиваистско-кабуковый стиль не оценили, заявив, что вместо блэкера получилась гейша, а по мне так монохромный грим давно аут оф фэшн. С чем согласилась добрая доля девушек, признавших инновационную красно-черно-белую вариацию с тилакой, "рваными ранами" и мэнсоновской помадой весьма привлекательной. При случае поэкспериментирую еще. Только уже на всей команде.

Пока я занималась вопросами художественной росписи по звездым фэйсам, коллеги внимательно отсматривали происходящее на сцене (так уж сложилось, что на крупных фестах мы стали работать в паре-тройке, чтобы не замыливать взгляд большим количеством групп). Слово коллеге Ксандру Сидорову...

Valley Of The Moon

Группа, открывавшая концерт, несмотря на молодость и широкую известность пока что в узких кругах, проявила себя более чем достойно. Четыре барышни в вечерних платьях (можно даже сказать, в готических), две роскошные вокалистки, скрипачка в обалденном корсете, подчеркивающем все необходимые прелести, и клавишница (не в тему в джинсах и футболке), а также косматые молодчики гитаристы, отбивающие ритм головой. 30 человек в зале, молча внимающих происходящему. Сет состоял в основном из ритмичных песен, состоит основном из ритмичных песен, однако барышни оказались весьма статичными, хотя не лишены пафоса. На сцене сохраняли образ до последнего, выдавая скромные, но возбуждающие па. Целиком женский вокал с хоровыми элементами, клубящийся дым – смотрелось очень качественно. Только вот, к сожалению слов не разобрать, только сплошное какофоническое месиво из звуков (как обычно, и не удивительно). Плюс немного смутило сухое общение с залом, но здесь я бы сделал скидку на молодость и волнение команды – полагаю, этот навык группа приобретет очень быстро и покажет класс! Перспективы роста заметны уже сейчас – меня весьма порадовали качественным исполнением каверов на Iron Maiden и Crematory. Мейденов пели девушки, а вот крематории спел гитарист, причем, вполне неплохо – ставлю группе заслуженную четверку за артистизм и плюсик за смелость.

Konsistoria

Музыканты вышли на сцену в костюмах для мотоспорта. Маски, перчатки, наколенники и нагрудники, все как полагается. Только маски необычные, а усеянные приличных размеров шипами, что смотрелось очень даже брутально. Начали с инструментального трека и прокачали зал так, что дальнейшее воспринималось с должной долей внимания и понимания. На вторую композицию вышла вокалистка и зал ахнул. Латексные, обтягивающие мини шортики и такой же корсет не оставили равнодушным никого. Перед началом собственно вокальной партии, девушка успела починить не кстати сломавшийся микрофон (провод выпал). А починив, неожиданно для меня начала гроулить и скримить во всю мощь своей прекрасной глотки. Плюс ко всему, сексуально обнимала стойку изящной ножкой, качала соблазнительными бедрами – народ тихо фигел... И на звук, хоть и плотный но опять же неразборчивый, уже не обращал никакого внимания. Клавишница, кстати, тоже порадовала, модель своей маски-респиратора она подобрала очень женственную и элегантную, оставив за собой право блистать красотой. А афрокосички и чулки в сетку дополняли и без того шикарный образ. Она же порадовала нас разнообразием замысловатых партий (которые в отличие от предыдущей команды было слышно). Вокалистка тем временем тоже радовала нас – своим телом и голосом. Примерно в середине сета она осталась на сцене одна и немного попела в одиночестве. После возвращения музыкантов все вернулось на круги своя, и фронтледи выдала на суд общественности партии чистого вокала и умопомрачительно сексуальный шпагат.

А дальше мы уже оценивали перфоманс вдвоем.

Nightside Glance

Дым и симфоническое интро, отчетливо данное начало действию фразой "Lets go!", и плотнейшая драйвовая мясорубка, в которой все участники, как единый организм мотают головами, вырезая филигранный саунд и мелодические пассажи под умопомрачительную игру света. С первой минуты группа взяла такой темп и напор, что даже самые ленивые не поскупились на ритмичные притопы и слэмы – что для искушенной московской публики уже показатель.

Как всегда, без приключений не обошлось – опять жертвой суровой кармы стал микрофон, причем, персональный девайс, не замеченный ранее в поломках, но почти целый трек упрямая железяка отказывалась работать. Вокалист с внешностью "Шаграт, удавись от зависти!" не терялся и уровня психопрессинга не снижал, музыканты вообще мочили так, что с потолка на наши болезные головы периодически сыпалась мелкая крошка...

Добил непревзойденный кавер на Роберта Майлса в традиционном блэк-дайрекшене. И повальное желание зрителей сфотографироваться с "белорусскими боргирами". Как бы там группа ни обижалась на подобные сравнения (исключительно внешнего характера, ибо музыкальный план отличается от норвежского варианта как банан от шоколадки), но сходство налицо – фактура и черты лица половины состава на самом деле – предмет для конкурса двойников. Хотя, учитывая, до какого состояния боргиры довели себя излишне звездным бытием, глэнсы дадут им сто очков форы и порвут, как тузик грелку, даже не напрягшись. Интересно, что будет, если выпустить оба коллектива на одну сцену? кто потом получит больше комплиментов и желающих сфоткаться и получить автограф?..

Morbid Violence

Виновники торжества блистали, как полагается, всеми гранями своего величия. Бэк-вокалистка и скрипачка из Valley Of The Moon, уже отмеченные нами как достойное украшение метал сцены, присоединились к не менее колоритной шипасто-виниловой команде. Чистый и разнообразный звук, достойный фирменных команд, сексапильный имидж басиста и вокалиста в кибер-готическом стиле, отличная пластика и динамика и очень слаженные движения – группа к своему пятилетию обрела полагающийся лоск, шик и стервозность, научившись не только управляться со своими инструментами, но и замечательно контактировать с публикой. Разошедшаяся и хорошо подогретая публика воспринимала вокально-инструментально-хореографические экзерсисы на ура, группа принимала поздравления и сияла от заслуженной гордости за собственные достижения.

Fiend

А вот тут надо сделать маленькое лирическое отступление.

Если в гримерке внезапно объявляется вокалист пафосной "Армаги" Граф Соболевский, пребывающий в настроении "помещика-самодура", и если компанию ему составляет обычно тихий и вежливый Санечка Сидоров, мой то через полчаса можно ждать как минимум массового инфаркта у охраны клуба и не менее бурной истерики у публики (следящие за нашими регулярными похождениями граждане должны помнить незабвенный концерт Nachtmahr VS Liquid Brain & Prey Project и один из первых фестивалей "На Взлет", где та же добрая компания устраивала такие показательные выступления на потеху публике, что до сих пор аукается. Как минимум, можно было ждать традиционного набора шалостей aka пошлые надписи на все пузо, двойные сальто с балкона и танцы пьяного бабуина. Театральный грим глэнсов сразу же пошел в расход – на макияж в стиле Oomph в клипе Labyrinth и на изображение иероглифических письмен, трактующихся как "У Fiend большие яйца!". Затем к дуэту Соболевский-Сидоров присоединился неугомонный клавишник "фиендов" Артемий Большаков, отличившийся на прошлом концерте угарной игрой на венике, и в этот раз представший вместе с коллегами в роли аниматора тире стриптизера. Точнее, импровизированный мужской стриптиз на сцене исполняло все трио – девушки задыхались от восторга, парни – от зависти, я – от смеха! Надо было видеть рожи группы, настроившейся на серьезную работу, когда сзади вдруг проявляется тело, нагруженное бутылкой минералки, и половина содержимого пластиковой тары выливается на голову, а еще половина – прямо на инструмент! Получи, как говорится, фашист, гранату!

Что играли, как играли – уже не имело значения – трэш был такой, что музыкальные экзерсисы мигом съехали на второй план. Что там было со светом и звуком – уже вообще не интересовало! Главное – угар!

Досмотреть до конца это удивительное представление помешала банальная человеческая жажда... свежего воздуха! Пришлось подчиниться требованию организма и пойти подышать на улицу. Где уже обосновались отстрелявшиеся глэнсы, быстро сориентировавшиеся на местности, разобравшиеся, где тут магазин и чем отличается цена пива в баре от местной винно-водочной лавочки.

Суровая кризисная экономия заставила музыкантов разориться на некогда культовое в металлических кругах пойло под кодовым названием "Три топора". До сих пор с тоской и ностальгией вспоминаю дивные девяностые, когда мы потягивали эту пакость наравне с "тринашкой" и слънчевым брягом. Увы, те времена окончательно канули в лету, и нынешние "топоры" сработаны, уж простите за тавтологию, топорно – хуже не придумаешь. Несусветную гадость, нахально выдаваемую за раритетный напиток, тут же проассоциировали с белорусским национальным питием, называемым "чернило" и выбросили от греха подальше, переключив внимание на более демократичное пиво.

В качестве закуски организовали уникальные бутерброды – с сыром и сыром. Кто с голодухи не ел батон, намазанный "янтарем" и украшенный солидным кусочком голландского, тот жизни не видел! Правда, гитарист группы Осстер, с нашей легкой руки перекрещенный в Ёсю, свою порцию так и не осилил – он весь вечер напряженно озирался по сторонам и заметно нервничал – только по прошествии времени стало ясно, что у человека просто до предельной степени развита интуиция и что ему уже тогда кусок в горло не лез... Мы же пребывали до последнего в счастливом неведении относительно надвигавшихся событий...

После концерта

Концерт закончился, зрители и артисты разошлись по домам, спеша на метро, ибо последнее в связи с неизвестными науке приказами свыше стало резко закрываться ровно в час ночи. Одни только гастролирующие звезды сиротливо заседали возле клуба, ожидая прихода организатора, в очередной раз испарившегося в неизвестном направлении. Впрочем, двухминутного целенаправленного поиска хватило на то, чтобы обнаружить пропажу – таковая разорялась перед телекамерой, давая интервью. Это, конечно, дело хорошее – светиться перед средствами массовой информации, но в контексте последовавших событий...

В общем, повторюсь, время – почти час ночи. Метро стали закрывать с аптечной пунктуальностью. Выходит наше золотце и объявляет, что группа едет на подземке. Ибо их десять человек, плюс двое желающих составить музыкантам компанию. И ехать на машинах – неразумно дорого, так как путь нам предстоит в славное Бирюлево (кто не в курсе, в Москве это знаменитый аналог Куева-Кукуева). Тихо матерясь, глэнсы подхватывают инструменты и с завидным смирением топают километр с лишним до станции. Которая, как и ожидалось, оказалась закрытой. Организатор не растерялся – громко объявил, что денег нет, и начал собирать со всех по стольничку на дорогу. Из вывороченных карманов проявились цельные тысячи... белорусских рублей. Хохма в том, что на пять тысяч таких белотугриков можно купить... Максимум два пива!

К слову, о деньгах – обещанные белорусам гонорар и компенсацию проезда тоже пообещали отдать... но через пару дней, так как в данный момент необходимой суммы (вообще какой-либо суммы) денег у промоутера не оказалось. В этом эпизоде я ставлю словесный прочерк и пометку "No comments".

Пришлось ради продолжения столь забавной камарильи пожертвовать энным количеством кровных. Однако хитрый организатор оказался совсем не так прост, чтобы даже с деньгами поехать на машине. Не зря же мы дотопали до самого метро! Одна из дверей на выход оказалась открытой – и в нее он нырнул вместе с собранными финсредствами! Группе не осталось ничего, как спешно последовать за ним, презрев гневные крики работников подземки "Последний поезд ушел!".

Как выяснилось, нас жестоко обманули! Последний поезд пришел – как раз в момент общего сбора на платформе – и мы со спокойной (?) душой ломанулись в район юга Москвы.

Узнав, что в том месте, куда нам полагалось ехать дальше, нет ни одного магазина, срочно зарулили в ближайший круглосуточный, закупив две гигантские бутылки столичной, палку колбасы, майонеза и пельменей. На будущее запомню – ничего нельзя покупать из расчета "приготовим на месте". Особенно из того, что вне морозильной камеры превращается в совершенно несъедобное месиво. Сухпаек должен быть как у Гарри Гаррисона – как минимум, самоприготавливающимся.

Некоторое количество времени пешком, идем в сторону обещанной вписки, тащим уже из последних сил инструменты...

Вспоминается старый анекдот. Царь-самодур объявляет – кто назовет число, которое он не знает, получит полцарства! Приходит француз, говорит – триллион! Царь: да знаю я, знаю, отрубить голову! Следующий идет немец, говорит – биллион! Царь: ооо, это даже не смешно! повесить! Заходит русский мужик, и говорит – дохрена! Царь задумался; спрашивает, сколько? Мужик: вот идешь ты по дороге, идешь... вот как только дошел до мысли – да ну его все нахрен, тогда будет ровненько половина от дохрена!

Это я к чему? К тому, как мы шагали. И где-то на полпути у организатора что-то в голове переключилось, он решил позвонить... к себе домой, где, как выяснилось, спала теща. Которой было предложено в срочном порядке брать машину и ехать куда-нибудь подальше, ибо к месту ее обитания неуклонно приближалась толпа озверевших блэкеров. Теща шутку не оценила и зятя послала по адресу www.нахрен.ru.

Тормознув на полдороге, наш доблестный сусанин сказал, что курс резко меняется в сторону другой вписки. Время на часах – два с чем-то. Минут за тридцать добрались до нужного места, выгрузились в коридоре... и столкнулись нос к носу с неким весьма неприветливым существом, которое предельно ясно заявило, что у себя в доме принимать столь очаровательных гостей не имеет ни малейшего желания. Поэтому вместе со всем своим железом и намозоленными ногами мы можем идти по уже неоднократно указанному направлению.
Короткое совещание закончилось коллективным решением проследовать по иному маршруту – www.под-подъездом.ru. Там обнаружились два брошенных кресла, лавочка, картонка с надписью "Памагите уехаць!", которую по дороге прихватил то ли басист, то ли иной хозяйственный участник белорусского алкофронта.

На этой самой картонке очень удачно раскладывались прикупленные лаваши, колбаса и заныканные тем же сноровистым субъектом огурцы. Из всего кулинарного благолепия сооружалась походная шаурма, а распитие двух литров столичной было организовано в абсолютно безумное представление: в днище бутылок обнаружились замечательные выемки, по объему и форме напоминающие стопарики, так что питие горькой новейшим методом "с донца" было признано трендом ночи.

Часам к четырем, когда все уже пришли в состояние благостного пофигизма, неизвестное злобное существо заколебалось слушать наши добросердечные пожелания в свой адрес и запустило-таки группу домой. Но решило жестоко отомстить – в комнату, куда нас пошвыряли буквально вповалку, пустили злую и странно выдрессированную собаку, которой было приказано никого не выпускать до прихода хозяина. То есть, пардон за правду жизни, справлять малую нужду при необходимости пришлось бы как минимум в окно. Впрочем, до этого не дошло – в семь утра хозяин неординарной сторожевой скотины пришел сам и, растолкав ничего не соображающих от бессонницы музыкантов, сказал, что ему пора на работу, а нам всем – к черту на рога.

Организатор, лицом похожий на китайского пчеловода, в очередной раз что-то просипел про культурную вписку, и мы, костеря всех и вся, полезли в автобус. Теперь представьте себе картину – денег, повторяюсь, ни у кого нет. Дюжина здоровенных мужиков с большими инструментами – и все это великолепие погружается в транспорт, минуя турникет привычным бомжеским способом – то есть, пролезанием под таковым. Словесному описанию эта бессмертная картина не поддается. Водитель охренел до такой степени, что беспрепятственно пропустил всю компанию и даже вежливо открыл под конец среднюю дверь, чтобы мы могли затащить особо громоздкие инструменты.

Следующее место дислокации обнаружилось в неприметном военном городке – это была цивильная "отдыхалочка", представлявшая собой стол с двумя лавками среди ухоженных кустов. Организатор слился с зеленой растительностью, пообещав вернуться. Особо стойкие натягивали на головы капюшоны, чтобы внезапно начавшийся дождь не капал так активно за шиворот. Особо счастливые уткнулись рожами в стол и мирно дрыхли, невзирая на поганеющие час от часу обстоятельства.

Мы развлекались конкурсом на самый тупой анекдот и проклинали местную торговую систему, правилами которой до десяти утра алкоголь не отпускался. Полтора часа под дождем и без должной дозы лекарственного средства по рецепту профессора Воланда (подобное лечить подобным) – это было жестоко.

Наконец, на поляне проявилась достопочтенная супруга нашего горе-организатора и попросила всех пройти в дом.

Ну неужели? Еще целых два часа сна! Ага, как же там, разбежались! Места в малюсенькой квартире было настолько мало, что спальное пространство нужно было в прямом смысле слова отвоевывать у соседей. Меня с коллегой по несчастью разместили... под кухонным столом, где в головах неравнодушно к моей прическе поблескивали наточенные шампуры, а по столешнице разгуливала огромная и очень шумная кошка.

Впрочем, через пять минут оба этих обстоятельства сдались под напором элементарного желания поспать.

Выбирались на вокзал мы уже самостоятельно – промоутера просто не рискнули будить – во избежание каких-либо еще проявлений креативной помощи музыкантам.

По пути забрели в привокзальный магазинчик – закупиться на дорожку. Нарвались на подловатую продавщицу, которая, даже не покраснев, сначала обсчитала белорусов на стольник, а потом, когда двое амбалов с неулыбчивыми лицами пояснили ей, что матчасть в детстве учить надо было получше, так же невозмутимо заныканную купюру вернула.

На свежеобретенную деньгу тут же позарилась пробегавшая мимо свидетельница Иеговы, которой боевая раскраска и прогрессирующая синяя болезнь нашей группы не показались достаточной причиной бежать еще дальше. С самой наивной мордочкой бабенка попыталась продать нам некие книжечки-журнальчики, но очень вовремя сообразила, что именно на нее сейчас обрушится бааальшой поток невысказанных эмоций, пожеланий и впечатлений от пребывания в славной столице нашей родины.

Но! Надо не просто отдать должное музыкантам и их выдержке, а занести команду Nightside Glance в Красную книгу вымирающих видов – за все время, за сутки беспрерывных неприятностей и постоянных приколов и ужасов нашего городка, они ни разу не повысили голос, не впали в состояние, близкое к шизоидной истерии, и даже не попытались никому набить морду – хотя по логике вещей следовало это сделать. И неоднократно.

Огромный им респект за уважение к себе и людям, а также благодарность за потрясающие приключения, не омраченные понтогонством и примитивными разборками. И пожелания в следующий раз приехать уже все-таки без приключений.

P.S.: Для тех, кто в танке: группа Nightside Glance – далеко не пионерия третьего эшелона, а вполне состоявшаяся команда, собирающая вне столицы по 800 человек в зале и приезжающая в Первопрестольную не впервые. Поэтому все вышесказанное – наглядное пособие для молодых и рьяных, полагающих, что звездный статус – гарантия того, что вас будут носить на руках, облизывать со всех сторон, любить и жаловать. И показательный пример, как надо вести себя в подобных ситуациях – спокойно и вежливо. Такова уж наша музыкантская доля – слава славой, а от извечного русского разгвоздяйства ничто не спасает... И к этому надо быть готовыми. Хотите стабильности – работайте в офисе с девяти до шести и не лезьте в шоу-бизнес. Метал-сообщество – не для слабаков и не для понторезов!

Ангелина "Dim Majesty" Кипелова, Ксандр Сидоров.

Фото

Фото предоставлены группами и сочувствующими.







































































© 2000-2024 Ghostman & Meneldor. Все права защищены. Обратная связь... Использование материалов разрешено только со ссылкой на сайт.