У меня есть сосед – мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка – плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него – жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет – выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка – он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя – дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
– Буду писателем.
Подумал и добавил:
– Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
– Ибо.
– Что ибо-то? – спросил папа.
– Просто ибо, – пожал плечами Аркашка. – Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе – класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё – "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
– Да будет так, ибо!
Или:
– Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
– Господи, какой ужас! – говорила мама. – Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
– И плодть его содрыгнулыся от боли, – продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, – и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
– Не могу больше слушать это "содрыгание"! – Восклицал папа. – Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
– А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. – вдохновенно гундосил Аркашка.
– Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... – стонала мама.
– А потом, – продолжал Аркашка, – он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
– Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! – кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму – нет, читал под дверь ванной:
– И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
– Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. – орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
– Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
– "Торчали" исправь, – автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
– Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
– За скАлами...
– "За скалами жили страшные пивцы крови..."
– Что ещё за "пивцы"?
– Которые пьют...
– Нет такого слова.
– Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
– Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
– И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
– Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
– У-у-у! – выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
– Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
– Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
– Даю, – ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: – Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
– Здраствуйте, – очаровательно улыбался он даме.
– Здраствуй, малыш, – охотно сюсюкала дама. – Здравствуй, кисынька.
– Я не кисынька, я – писатель. – сурово объявлял Аркашка. – Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
– Конечно! – соглашалась дама. – Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
– Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
– О-о-о... – стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
– Найн! Найн! Ихь – это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
( http://la2.ru/forum/index.php?showtopic=32998 )
Приготовление самогона
Очистка самогона
Самогон кроме этилового спирта и воды содержит еще и вредные примеси, которые необходимо удалить. Для каждого вида примеси применяют свой способ очистки, но чаше всего ограничиваются воздействием марганцовки и древесного угля. При правильном применении этих способов очистки самогон из хорошего сырья достигает "хрустальной" чистоты. Если же такой самогон изготавливать еще и по "особому" рецепту, то такое "питие" вообще не купить ни за какие деньги.
Предлагаем несколько старинных рецептов очистки:
"Как отнять из водки дурной дух"
На шесть литров самогона добавить 1 литр свежего молока и перегонять так, чтобы шло чисто и не было ни малейшей частицы погону. Или: на 12, 3 литра самогону насыпать 400 г чистых березовых углей. Настаивать до тех пор, пока все угли не осядут и самогон сделается чистым, после того слить, разбавить водой в соотношении 2: 1 (одна часть – вода), добавить 800 г изюма и перегнать ещё раз.
"Как отнять дурной вкус водки"
Перед перегонкой в зависимости от величины куба положить от трех до шести горстей просеянной золы березовых дров с несколькими горстями соли. Вторую перегонку проводить без золы и соли.
Полная схема очистки включает химическую очистку, специальную перегонку, фильтрование и настаивание. Для любой очистки надо брать самогон после первой перегонки при комнатной температуре, так как высокоградусный спирт весьма неохотно расстается со своими примесями, а при повышенных температурах некоторые вещества не улавливаются. Затем самогон обрабатывают раствором марганцовки из расчета 1 –2 г на литр, причем нужное количество марганцовки предварительно следует развести в небольшом количестве кипяченой воды. Этот раствор выливают в самогон, тщательно размешивают и оставляют до выпадения осадка и осветления (8-10 часов). Далее самогон фильтруют через полотно и проводят специальную перегонку.
При перегонке высокоградусного самогона его разбавляют водой в соответствии с таблицей 7 до концентрации 40-45°,затем помешают в куб и проводят нагревание с высокой скоростью до 60°С, а затем, снижая скорость нагрева, медленно доводят до температуры кипения, которая находится в интервале 80-83, 5°.
V/X 95 90 85 80 75 70 65 60 55 50
90 6,4
85 13,3 6,6
80 20,9 13,8 6,8
75 29,5 21,8 14,5 7,2
70 39,1 31,0 23,1 15,4 7,6
65 50,1 41,4 33,0 24,7 16,4 8,2
60 62,9 53,7 44,5 35,4 26,5 17,6 8,8
55 78,0 67,8 57,9 48,1 38,3 28,6 19,0 9,5
50 96,0 84,7 73,9 63,0 52,4 41,7 31,3 20,5 10,4
45 117,4 105,3 93,3 81,2 69,5 57,8 46,0 34,5 22,9 11,4
40 144,4 130,8 117,3 104,0 90,8 77,6 64,5 51,4 38,5 25,6
35 178,7 163,3 148,0 132,9 117,8 102,8 87,9 73,1 58,3 43,6
30 224,1 206,2 188,6 171,1 153,6 136,0 118,9 101,7 84,5 67,5
25 278,1 266,1 245,2 224,3 203,5 182,8 162,2 141,7 121,2 100,7
20 382,0 355,8 329,8 304,0 278,3 252,6 227,0 201,4 176,0 150,6
15 540,0 505,3 471,0 436,9 402,8 368,8 334,9 301,1 267,3 233,6
Таблица. Разбавление этилового спирта водой
X – содержание этилового спирта в растворе до разбавления, объемные проценты
V – содержание этилового спирта в растворе после разбавления, объемные проценты
Значения таблицы показывают число объемов воды, прибавляемое к 100 объемам раствора, содержащего Х% этилового спирта, для получения раствора, содержащего V% спирта.
Первую полученную фракцию, объем которой составляет примерно 3-8% от объема алкоголя (40 мл на 1 литр 45 сырого самогона), в дальнейшем используют только для технических целей. Здесь содержатся легкокипящие примеси.
Вторую фракцию получают при повышенной скорости нагрева до температуры 96-97°С. Ее-то и используют для получения напитков.
Третья фракция содержит спирт низкой концентрации, зато имеет высокое содержание сивушных масел (60-80 мл на 1 литр сырого спирта). Желающие могут перегнать третью фракцию еще раз.
После перегонок проводят фильтрацию через различные фильтры. Лучше вновь развести самогон до концентрации 40-45 . Многие ограничиваются только фильтрацией через активированный уголь, таблетки которого продаются в аптеках. Значительно проще употреблять изготовленный в домашних условиях древесный уголь. Для повышения его поглотительной способности разработаны способы предварительной подготовки дерева: обязательное освобождение от коры перед углежжением; вырезка сучков из чурок; освобождение чурок от сердцевины. При этом не следует использовать чурки старых деревьев возрастом более 50 лет.
Поглотительная способность угля разных деревьев меняется в порядке убывания: буковый, березовый, сосновый, липовый,еловый,дубовый,осиновый, ольховый,тополиный. Первые четыре вида – дорогостоящие и в прошлом применялись при получении высших сортов водки. Сами угли готовят так: разжигают костер, и когда дрова прогорят, но жар еще очень сильный, угли собирают в емкость, а золу сдувают. Затем емкость плотно закрывают и ждут, пока угли потухнут. После этого их вынимают, остужают, не очень мелко трут и просеивают.
Угли заливают самогоном (из расчета 50 г на литр) и, взбалтывая емкость по 3-4 раза в день, настаивают ещё неделю, но уже не взбалтывая, затем фильтруют через фланель.
Далее можно настаивать самогон по следующему рецепту: в емкость кладут 400 г хорошего изюма, 35 г мелко нарезанного фиалкового корня и настаивают 12 дней, после чего опять процеживают через фланель. Разбавлять такой спирт можно только остывшей кипяченой водой, иначе он будет беловат.
:D
Новости
Группы
Статьи
Команда
Магазин
