Участники на портале:
нет
Поиск по
порталу:
    
Metal Library - www.metallibrary.ru Metal Library: всё, что вы хотели знать о тяжёлой музыке!
Вход для
участников:
    
Путешествуйте самостоятельно! Это выгодно и очень просто!
Metal Library:
Статьи | Спецпроекты
Новости RSS/Atom Twitter
Группы
Статьи
Команда
Магазин

Видео уроки по музыке, мануалы к плагинам, бесплатные банки и сэмплы

Статьи : Спецпроекты

MetalCD.ru

Заметка

Мега квест "FAQ Metal!": Часть VII. Туропостроение: Глава 2. Дорога из желтого кирпича

добавил: Кипелова
25 октября 2010

Глава 2. Дорога из желтого кирпича

– Я Страшила Мудрый!
– Нет, бл@, ты мудила страшный!



Чего только не бывает в турах, какой только хрени не насмотришься! Я не говорю о том, что в разных городах встречаются персонажи, которых в галлюциногенной фантазии-то не всегда узришь, но и ситуации порой бывают такие, что можно писать роман, сравнимый по эпичности с войной и миром...

Именно в турах происходит основная масса шизанутых ситуаций, и концентрация их на квадратный метр площади, а также отдельно взятые временные отрезки просто невообразима. Каждый раз мы привозим с гастролей не только море фотографий, но и огромную кучу впечатлений. Думаю, парочкой не мешало бы поделиться.

Xyrohn:

Ну херню про носки в моем интервью для дарксайда все читали? Кто не читал – ознакомьтесь.

Окончание истории – мы связали барабанщика скотчем, привязали к стулу и пинцетом снимали носки, прикасаться руками к продуктам органического синтеза не хотелось... взяли у водил буса солярки и сожгли. В тот момент когда носки догорели, из-за туч выглянуло солнце. Это был счастливый знак...

Далее – история-совет – не напивайтесь чересчур сильно в туровом автобусе. Если вам станет плохо ночью, и вы будете пробираться через спящие тела, сумки и бутылки к выходу. Просить водителей остановить автобус и т.п. Подобное чревато тем, что вы свой опасный груз рискуете не донести. Так и получилось в ходе тура с польскими крионикс, вокалист дружественной команды перебрал с нами и поляками сверх нормы, и ночью он начал пробираться поблевать, пробирался в темноте по автобусу туровому, и вот незадача – он споткнулся о чьи-то ноги и падая начал извергать свой боезапас. И не на себя и не напал, а на спавшего клавишника, от криков водилы включили свет и все обитатели буса ахнули от вида заблеванных волос и одежды клавишника, что было дальше – это уже отдельная история...

Сауна – ЗЛО. После концерта в Тольятти мы все дружно как и положено в райдере, попали в сауну. Забрались всей туровой командой в лягушатник голышом и прыгали со стенок, делали бомбочки. Вода везде, и даже на потолке. Пили шампанское. При попытке вылезти можно было остаться без задницы, шлепки по мокрой заднице пятерней приходились очень часто и болезненно (вот же ж гомосятина). Так вот я чудом залез на бортик, но выхватив смачный шлепок поскользнулся и упал головой на кафель. Очнулся голый в скорой, далеко не самый лучший расклад. Сотрясения не было, но шишка размером с яйцо придавала мне инопланетного шарма еще пару концертов... Потом она перешла в самую худшую фазу – растеклась по всему лицу и начала синеть как натуральный синяк. Тональный крем был единственным спасением, а чуваки из туровой команды каждый день устраивали пари на пиво по поводу того какого цвета этот синяк станет завтра.

Кипелова:

Дима у нас просто ходячее сборище уникальных ситуаций на душу населения! Такое ощущение, что команда леденцов просто притягивает какие-то невероятные приключения!

Совсем свежая история, дело было в Харькове. Томми, фронтмен группы, дико простудился, и полконцерта не пел, а натурально лаял. Посреди сета, пытаясь как-то объяснить свое не совсем академическое пение, прокомментировал со сцены, что голос у него сел, и типа сорри, дорогие друже...

Народ в зале собрался добросердечный и понимающий, поэтому сразу же после концерта Тему подхватили под белы ручки и потащили лечить всеми доступными в баре средствами.

Понятное дело, что для профилактики дальнейшей эпидемии гриппа в команде угощали и всех остальных участников коллектива.

И именно в эту ночь нам предстояло пройти ужас украинской границы весьма забавным способом. В силу того, что для пересечения оного рубежа нужна невероятная куча документов, водитель харьковский нас довез строго до пограничных пунктов, а водитель российский должен был встречать на обратной стороне.

Так вот, если кто думает, что граница – это какая-то линия, прочерченная на асфальте, то хрен вам лысый, это территория шириной в два километра, напичканная различными службами проверки – багажа, личности, адекватности и наличия запрещенных культурных ценностей...

И вот эти самые долбанные два километра мы пешком, ввосьмером, ночью преодолевали в состоянии дичайшего угара (к слову, я в этой компании была единственной трезвой башкой, и то, потому что когда разливали, собирала железо и девайсы на сцене).

Пропускные пункты работали в режиме "трое прошли, остальные ждут очереди", помимо нас еще была толпа желающих на машинах...

Первую группу проходящих спрашивали – вы ваще кто такие? Наши нестройным хором отвечали, что музыканты. Второй дивизии доставался вопрос "что играем". Отвечали, что металл. А третья уже видела весь блеск интеллекта таможенников, вопрошающих – "а вы типа сепультура что ли, да?"

И таких пунктов на пути было аж восемь штук! На одном тебе выписывают талончик, на втором его же забирают, на третьем сверяют морду с паспортом, на четвертом расчехляют гитары и осматривают на предмет культурно-материальной ценности товара...

При этом холод собачий, на каждом посту тормозишь минут по пятнадцать, потом опять начинаешь брать темп бешеной собаки и несешься с кучей инструментов наперевес, чтобы хоть как-то согреться...

По дороге Граф умудрился зацепить одной из сумок зеркало автомобиля, кстати, дерьмовое китайское зеркало. Шкафообразный владелец пострадавшего транспорта учинил форменный наезд, дескать, зеркало болтается, плати за ущерб...

Граф, поглядывая с высоты своего двухметрового роста, подошел ко второму зеркалу, деловито его пошатал, улыбнулся во все тридцать два и вежливо так сообщил, что второе-то, оказывается, того.... Тоже (теперь!) болтается!

Ошалевший хозяин тачки еще раз смерил оценивающим взором габариты и степень адекватности залетного пешехода, матюкнулся и уселся обратно в свой драндулет, пожелав нам счастливого пути.

А мы продолжили торжественное шествие через лабиринты пограничных дозоров, проклиная все свои железяки, сумки, каблуки, чеботы и прочие тяжеловесные предметы, которые пришлось тащить в руках.

Добрались до российской стороны мы уже совершенно опухшие и офигевшие, завалились в ближайшую кафешку ждать машину, напугали до полусмерти одинокую продавщицу, не знавшую, что делать с такой оравой волосатого народа в три часа ночи...

А вечером нас снова ждал концерт, на котором Томми уже честно отработал всю программу, даже не подумав более жаловаться на плохое самочувствие...

Вроде бы, вот оно и все... Что хотели, сказали. Надеюсь, рассказанное выше поможет многим избежать типичных ошибок, ненужных иллюзий и обид. Смею заверить, все выданные советы были апробированы на собственной шкуре и подтверждены успешной практикой.



P.S.: Спасибо всем, кто был с нами 17 октября на Дне Рождения DM Promo, встречаемся в следующий раз в том же месте (клуб Plan В), 6 февраля на фестивале "Фронт Музыкального Освобождения", вход, как всегда, тоже свободный!

» Далее: Часть VIII. Назад дороги нет: Глава 1. Удельное княжество беспредельного понта

© 2000-2017 Ghostman & Meneldor. Все права защищены. Обратная связь... Использование материалов разрешено только со ссылкой на сайт.